Александр, 43 - 12 февраля 2010 09:54

Обязательно читать во время обеда!!!! В этом посте вас стошнит примерно 17 раз. Решил перепостить с одного ресурса подборочку "грязных" анекдотов. В основном боянчеги, но ведь нам все равно, да? Наслаждайтесь:)


Встречаются институтских приятелей.
Один замечает у другого на пальце кольцо. –Ты женился? –Ну, как бы, да. –Красивая? –Да как посмотреть…
–Умная? –Да не особенно…
–Ну, хоть сексуальная? –Не то, чтобы очень…
–Так что ж ты на ней женился? –Понимаешь, у нее глисты. –Ты чего, ебанулся? –Вот сразу видно, что ты брат, не рыбак!


Зачем женщине ноги?
Если бы у нее не было ног — она ходила бы как улитка — оставляя за собой влажный след.


урок в школе, учитель задает вопрос: дети, что ел маресьев когда полз к своим?
петя отвечает: консервы — нет петя, садись два
маша отвечает: хлеб — нет маша, садись два
и так далее…
пол класса получили двойки, доходит очередь до вовочки и тут он заявляет: СЫР, МАРЬЯ ИВАНОВНА!!
учитель в шоке: откуда же у него сыр, вовочка??
… как от куда?! из под залупы!!!

Стоит девушка на улице и плачет
Проезжает пиздатая машина, останавливается возле нее.
— Девочка, почему ты плачешь.
— Ну, понимаете, у моей бабушки день рождения… А у меня нет денег что бы купить ей подарок!((
— А что любит твоя бабушка?
— Ну, она любит слушать радио, самым лучшим подарком для нее было бы, если бы ведущий ее поздравил и включил для нее песню.
— О, я как раз знаю ведущих всех радиостанций, сейчас я позвоню, и они тут же включат поздравление в эфир.
— Ой, спасибо, даже не знаю как вас благодарить.
— Ну.. Ты уже большая девочка, знаешь, что просто так по радио никого не поздравляют.
— Ммм, знаю…
Водитель открывает дверцу…
— Ну, ты знаешь, что нужно сделать…
— Знаю…
Водитель расстегивает ширинку.
Девушка становится на колени, берет член в руку, прокашливается, подносит ко рту.
— Кх, кх, Дорогая Бабушка…

дочка просится на дискотеку, а папа говорит — отсосешь, отпущу. поломалась дочка, но все таки отсосала.
ососала и говорит — папа, а чего у тебя хуй говнецом попахивает? папа отвечает — так твой братик уже давно на дискотеке.

Решила как–то бабка перед смертью последний раз трахнуться. Да такой страшной была, что с ней ни один дед даже в щёчку целоваться не захотел. Ну, бабушка, не долго думая, поскребла по сусекам и сняла проститута. Ночь. Улица. Фонарь. В постели двое.
Проститут: –Э–э–э, бабусь, что–то не найти мне никак…Не идёт, понимаешь ли…
Бабушка: –Ай–вей, внучёк!!!11 Ты корочку–то отдери, а дальше по гною как по маслу пойдёт!

нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.
долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тыщщу согласилась.
завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.
сосала–сосала — и вдруг говорит:
— а почему он у тебя такой мягкий и вонючий?
— да подожди, это я сру.

Едет дальнобойщик по пустой трассе, вдруг видит по дороге идёт девочка в крови, зарёванная. Он останавливается, спрыгивает и неспеша к ней подходит: "Что случилось, малая?"
Девочка дрожащим пальцем показывает в стророны дымящихся останков двух автомобилей.
Водитель, с сожалением расстёгивая ширинку: "Да уж… не твой сегодня день, девочка."

Едет дальнобойщик по пустой трассе, вдруг видит по дороге идёт девочка в крови, зарёванная. Он останавливается, спрыгивает и неспеша к ней подходит: "Что случилось, малая?"
Девочка дрожащим пальцем показывает в стророны дымящихся останков двух автомобилей.
Водитель, с сожалением расстёгивая ширинку: "Да уж… не твой сегодня день, девочка."

Один мужик заявил в ментуру о пропаже жены.
Через два дня ему звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)

Тихая Украинская ночь.
Иван и Маруся занимаются любовью:
— Марусю, у тебе такие груди сладкие,
— Дурной Иван, то ты прища раскусил.

Заходит в бордель гражданин и обращается к администратору с пожеланием:
— Хочу барышню на 7–8 месяце беременности. Плачу любые деньги, на сколько у вас фантазии хватит.
Дальше маман совершает обзвон по знакомым, торгуется, уговаривает, в конце–концов находится соискательница. И вот, близится момент истины, гражданин уже в состоянии боеготовности, гладит продажную женщину по круглому животу:
— А кто это будет?
— Мальчик.
Мужик запускает в нее руку по локоть:
— Ага. Ну–ка, сынку, повернись к батьке попой

Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама там у бабушки КАЛЬМАР!!!
— От куда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пиздой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
— Вот мам КАЛЬМАР про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
— Страннно, а на вкус как КАЛЬМАР.

Двое в позиции 69. Вдруг он начинает анекдоты травить.
Она:
— Охренеть, откуда столько анекдотов знаешь?
— Я читаю… У тебя тут в жопе кусок газеты застрял…

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?!
— Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

• 
• 
•