Игорь, 49 - 22 апреля 2008 22:27

Продолжение...
Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я
мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и
заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно,
но тем не менее...
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год
(нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю
супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про
себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть
шваброй в супружника.
Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении
из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы.
А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли,
а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но!
(*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух «меховых вонючек» можете
не представлять – я сама третий год жду, когда они
представятся – увы-сс...
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я
вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно,
но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда!
Первый слон – завтра нужно вымыть пол
– Второй слон – хер ты завтра проснешься
– Третий слон – пусть Дима вымоет
– Четвертый слон – самой-то не смешно?
– Пятый сло…-Шестой… :sleep: