Наверх
Войти на сайт
Регистрация на сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google

WebAmur, 41 - 18 января 2016 04:43

Все
Отредактировано:18.01.16 04:58
Однажды, одна обезьяна заявила своим сородичам:
- Я нашла объяснение происхождению обезьян! Слушайте меня, все! Мы произошли от людей!
Онемевшие обезьяны пооткрывали рты и так и застыли.
- Да, да! Мы произошли от людей, и это называется эволюция!
Поскольку заявление было совершенно абсурдным, оно вызвало небывалый интерес.
- Ты сошла с ума? - стали раздаваться голоса. - Ты посмотри на людей и посмотри на нас! Мы совершенно не похожи. Мы умеем лазать по деревьям. Мы в два, а то и в три раза сильнее людей. У нас красивая шерсть, а они гладкие и мерзкие как мышиный хвост! Кстати, о хвостах! У них нет такого прекрасного, сильного хвоста как у нас и они так уродливо выглядят! Поэтому они надевают на себя всякие тряпки. Мы всегда улыбаемся во весь рот, а они всегда такие угрюмые!
- Да вы ничего не понимаете! - заявила "умная" обезьяна. - Это всё очень просто. Вы, главное, не зацикливайтесь на мелочах. Всё легко объясняется. Был период холода на земле. И люди обросли шерстью, и им стала не нужна одежда. На земле из-за заморозков в этот период не было пищи, и они научились лазить по деревьям. Для лучшего лазания, постепенно у них вырос хвост и они стали гораздо сильнее. И когда у них наступила такая хорошая жизнь, как у нас сейчас, они перестали быть угрюмыми и научились улыбаться во весь рот! Так появились мы - обезьяны.
Несокрушимая логика подавила притихших обезьян.
- Подожди, - вперёд выступила одна пожилая обезьяна, - но люди придумали эти грохочущие машины, они передвигаются с огромной скоростью. Они строят дома из камня, и туда поступает вода и ещё много чего, всего не перечислить. А эти штуки, которые мы видели не раз - они их называют фотоаппараты? Мы, обезьяны никогда бы до этого не додумались! И ты хочешь сказать, что они низшие существа?
- Но и это всё тоже очень просто! Вы, главное, не зацикливайтесь на мелочах. Вот смотрите, обезьяны, кому из вас нужны эти грохочущие машины?
В полной тишине никто не отозвался.
- Кому нужны каменные дома? Кому нужны фотографии тех, которых вы видите каждый день?
Все молчали, явно никому это было не нужно.
- Вот видите! Мы более совершенны! Это было ещё нужно людям. Но нам всё это теперь просто не нужно. Поэтому мы этим не занимаемся и не будем! Это осталось в прошлом. Это эволюция! Всё, что не рационально и не служит продолжению и совершенствованию рода, эволюция выбрасывает на свалку истории. Кстати и самих людей в том числе!
- Но есть ещё кое-что, - не унималась пожилая обезьяна, - разве мы не слышим прекрасную музыку, из этого городка? - она указала на селение, которое было видно с возвышенности, на которой сидели обезьяны. - И ещё, я знаю, у людей есть живопись. Разными видами искусства, они воспевают прекрасные чувства, например, любовь, доброту, милосердие, преданность. Мы ведь так не умеем. А ещё танцы!.. - она, восторженно глядя куда-то вдаль, неуклюже покружилась, пытаясь хоть как-то сымитировать человеческий танец.
- Вы, некоторые обезьяны, всё время зачем-то зацикливаетесь на мелочах! - с сочувствием посмотрела "умная" обезьяна на пожилую и протянула руку с вытянутым пальцем. - Смотри!
Все повернули головы на селение, куда указывала "умная" обезьяна. Им хорошо был виден только рынок на окраине городка. Их внимание привлёк человек, который пытался что-то незаметно взять с прилавка и засунуть в карман. Но в этот момент продавец набросился на него, что-то громко крича, схватил вора за шиворот. Повалив его на землю, он начал его душить. В это время, третий человек, схватив палку, стал сзади бить разъярённого продавца по спине и по голове. Очень быстро в драку втягивались и другие люди. Крики, вой, первая кровь, но люди не останавливались.
Маленькие обезьянки стали зажмуриваться и отворачиваться.
- Вот видите! - "умная" обезьяна с укором смотрела на остальных. - Музыка! Живопись! Любовь! Доброта! Милосердие - всё это чушь! Только слова! Это не служит выживанию. Это же очевидно! А эволюция погребает под собой всё, что нерационально, а значит вредно. Я же не выдумываю это, вы же видите это своими глазами. На их рынке постоянно происходит что-нибудь подобное. Эти люди. да они готовы убить друг друга из-за куска хлеба! Конечно и у нас, обезьян, нравственность ещё не на высоте. Случается и воровство друг у друга. ну, например, бананов. или какой другой снеди, но разве кто-нибудь из вас будет бить другого палкой по голове и душить его?
Обезьяны сидели заворожённые железной логикой "умной" обезьяны.
"Бить палкой по голове?.. Душить другую обезьяну? - думали они. - Нет, такого не могло быть в принципе! Даже в самом кошмарном сне. Наверняка, это возможно только у более низких существ". Тут и доказывать ничего не надо было.
- А ты говоришь "танцы"! - "умная" обезьяна обвела победным взглядом своих сородичей. - Обезьяны! Кто из вас не может жить без музыки? Кто без живописи? Кто без танцев? Это анахронизм! Пережитки прошлого! Ничего из этого уже не нужно более развитой и мудрой, более совершенной расе. Мы, обезьяны, вершина эволюции! Ура, товарищи, обезьяны!
- Ура! Ура-а! - закричали остальные и с неописуемым восторгом от собственной значимости бросились в привычные джунгли разносить потрясающую новость.
Осталась только одна пожилая обезьяна. Её аргументы были смяты. Потрясённая открытием "умной" обезьяны, она уже не сопротивлялась очевидности, которая поначалу показалась такой абсурдной. Обезьяны произошли от людей. Она с грустью смотрела вниз, на город. На тех, кто вызывал в ней такие разные, несовместимые чувства: радость и уныние, восхищение и брезгливость, гордость и разочарование.
"Что же это за особи такие, люди? - думала она. - Они хоть сами-то знают, что от них произошли такие высокоразвитые и совершенны
Добавить комментарий Комментарии: 8
WebAmur
WebAmur , 41 год18 января 2016 09:13
Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.

Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.

И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?

А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коридоpам.
WebAmur
WebAmur , 41 год18 января 2016 08:46
Хлеба и зрелищ?
Попали в волчью яму Свинья, Волк и Лиса.

Лиса по сторонам глядь, о Свинья - еда, класс, в другую сторону - Волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк гладь в сторону - о Свинья, класс еда!!! В другую: Лиса - о класс - трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, сгрустнула и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.

Волк - а давай повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли Волка с Лисой.

Волк лежит, здыхает и думает: бл**ь! жрачка была, секс был!
Так нет, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
WebAmur
WebAmur , 41 год18 января 2016 08:32
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
- Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
- Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое - это сито правды. Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
- Ну, я слышал это от других.
- Вот видишь, ты не уверен. Второе сито - это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
- Совсем нет.
- И, наконец, третье сито - сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
- Сомневаюсь.
- Вот видишь - ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
WebAmur
WebAmur , 41 год18 января 2016 08:09
Хороший человек
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?
WebAmur
WebAmur , 41 год18 января 2016 07:58
Часть 1

Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.

Часть 2

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Внимание, вопрос знатокам: как же все-таки им потрахаться?

WebAmur
WebAmur , 41 год18 января 2016 07:44
Иван Сусанин в сказках народов мира
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:

Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:

Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:

Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:

Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:

Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:

Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:

Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:

Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:

Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:

Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:

Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:

После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:

Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

key, ????
WebAmur
WebAmur , 41 год18 января 2016 07:14
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
WebAmur
WebAmur , 41 год18 января 2016 06:00

В тот день Люда привела к себе домой самого настоящего мужчину волосатого, глупого и пьяного найдя его на Гороховой и накормив в кафе бульоном из куриных жоп.
Мужчину звали будто Сергеем и он все не хотел идти а когда узнал зачем и совсем собирался сбежать однако Люда соврала ему про пельмени.
Они пришли к ней и она усадила его в кресло и заходила из угла в угол неслыханно виляя задом а Сергей все нервничал и спрашивал про пельмени мол когда уже мы будем есть пельмени и где вообще эти пельмени находятся и в конце концов так надоел Люде со своими пельменями что она просто подошла к нему и разделась абсолютно догола и сразу.
Сергей умер, потому что у него был какой то анафилактический шок от аллергии на курятину, но Люде показалось что раз он все равно умер то почему бы не воспользоваться моментом и она попробовала это сделать но ничего не получалось Сергей был какой-то неуклюжий и ничего толком не мог и Люда только намучилась.



Сегодня исполнилось семьсот лет со дня когда Джулиани упал, поскользнувшись, на улице Марселя и попал головой в большой глиняный горшок, совершенно его разбив.
- Что за болван разбил мой горшок? - всплеснула руками хозяйка горшка, Франциска
- Это я, Джулиани - ответил Джулиани и внимательно посмотрел на Франциску, которая была очень хороша собой
- Ну и кто мне заплатит за горшок? - спросила Франциска
- Странно, что у меня ничего не получается с женщинами - подумал Джулиани.




Скучный жук
Однажды человек поймал жука. Жук смешно ползал. Человек оторвал ему лапку, и жук заползал ещё смешнее. Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал, усталый.
- Ты очень скучный! - сказал он тогда жуку.
- Это не так, - ответил жук, - просто у меня не осталось ног.
- Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
- Это - да, - согласился жук.



Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.