Наверх
Дерар Жепардье, 39 - 29 августа 2011 20:47
Сегодня, пацаны, в нашей колонке «Уроки опытной блядоты или нанопикап для школьников», мы обсудим с вами вот что – «Правильное обращение с наночастицами или хорошие манеры честного герцога».
В прошлый раз мы уже с вами говорили немного о хороших манерах, теперь настало применить их на практике и сегодня речь пойдет о светских мероприятиях. Для многих, светские мероприятия ограничиваются нахуяриванием с телочкой в баре, переменной игрой в жетонный пул, прокуриванием и обрыгиванием помещения и обнимания свой телочки «двумя руками за жопу» и, говоря ей набор стандартных комплиментов из серии «зайка, ты охуенно, блядь нахуй, выглядишь!». Оставьте эти манеры «чиста братанам» и их дешевым телочкам, бухающим в кафешках, возле Курского вокзала и считающими, что круче них только звезды. Можно конечно пригласить свою малышку на футбол, но как опытный хулиган, я вам этого не советую. Почему? Ваша команда может проебать или попросту слить матч, а фанаты орать матные речевки. Не каждая малышка будет с удовольствием орать, что бы «воротчик соперника зашил себе очко», «судья-пидарас», и «Лучано Спалетти – лысый мудила». Малышки этого страшно пугаются, и мат на футболе вызывает у них отвращение, в отличие о «лестных» эпитетов о новом прикиде своих подруг.
Наши светские мероприятия не ограничиваются районными пивняками, гаштетами и пельменными, где продают «охуенный пивас и чебуреки». В Москве есть театры, музеи, куча выставок, филармонии и иногда нас приглашают на свадьбы, торжества и юбилеи в разные увеселительные заведения, со строгим дресс-кодом и фейс-контролем. А это значит, что если вы будете выглядеть как легендарный «свидетель из Фрязино», то дорога в эти заведения вам закрыта.
К серьезным мероприятиям необходимо готовится заранее: заблеванный костюм из шкафа сдать в химчистку, лучше конечно заменить его на новый, но все зависит от «прайса», находящегося в вашем кошельке. Машину тоже отвезти на мойку, сходить к парикмахеру и запастись несколькими парами новых носков. Из прошлых моих советов, вы уже, скорее всего, купили себе часы, заколку для галстука и запонки. Теперь смело можете применять все это по назначению, это покажет вас истинным герцогом и мужчиной с большой буквы «М». Вы будете тем, о ком мечтают все телочки, но повезло одной, той, которая сейчас с вами и мило улыбается.
Вам необходимо быть всегда в прекрасном настроении. Нет ничего хуже кавалера, сидящего как «унылое говно» на веселом мероприятии. Перманентно лудящего водку и не обращающего внимания на свою малышку. Такого быть не должно. После таких опытов ни одна малышка не пойдет с вами никуда, даже под страхом смертной казни. А видеть как к ней подкатывают другие «потенциальные ебари» и того хуже. Помните, что молодой человек, ухаживающий за своей дамой, шепчущий ей на ухо всякие глупости, от чего она мило улыбается, вызывает гораздо больше уважения и внимания к себе, чем чувак жрущий хань за столом и громко обсуждающий со всеми глобальные проблемы внешней политики Аргентины.
Придвигать к даме стул, чиркать вовремя зажигалкой и есть с ножом и вилкой – константы современного герцога. Не надо помнить принцип работы наночастиц, но эти вещи должны четко отразиться в вашей памяти. Тогда малышки сами будут требовать от вас куда-нибудь с ними сходить, а ваши согласия, будут для них равносильны празднику.
С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор
В прошлый раз мы уже с вами говорили немного о хороших манерах, теперь настало применить их на практике и сегодня речь пойдет о светских мероприятиях. Для многих, светские мероприятия ограничиваются нахуяриванием с телочкой в баре, переменной игрой в жетонный пул, прокуриванием и обрыгиванием помещения и обнимания свой телочки «двумя руками за жопу» и, говоря ей набор стандартных комплиментов из серии «зайка, ты охуенно, блядь нахуй, выглядишь!». Оставьте эти манеры «чиста братанам» и их дешевым телочкам, бухающим в кафешках, возле Курского вокзала и считающими, что круче них только звезды. Можно конечно пригласить свою малышку на футбол, но как опытный хулиган, я вам этого не советую. Почему? Ваша команда может проебать или попросту слить матч, а фанаты орать матные речевки. Не каждая малышка будет с удовольствием орать, что бы «воротчик соперника зашил себе очко», «судья-пидарас», и «Лучано Спалетти – лысый мудила». Малышки этого страшно пугаются, и мат на футболе вызывает у них отвращение, в отличие о «лестных» эпитетов о новом прикиде своих подруг.
Наши светские мероприятия не ограничиваются районными пивняками, гаштетами и пельменными, где продают «охуенный пивас и чебуреки». В Москве есть театры, музеи, куча выставок, филармонии и иногда нас приглашают на свадьбы, торжества и юбилеи в разные увеселительные заведения, со строгим дресс-кодом и фейс-контролем. А это значит, что если вы будете выглядеть как легендарный «свидетель из Фрязино», то дорога в эти заведения вам закрыта.
К серьезным мероприятиям необходимо готовится заранее: заблеванный костюм из шкафа сдать в химчистку, лучше конечно заменить его на новый, но все зависит от «прайса», находящегося в вашем кошельке. Машину тоже отвезти на мойку, сходить к парикмахеру и запастись несколькими парами новых носков. Из прошлых моих советов, вы уже, скорее всего, купили себе часы, заколку для галстука и запонки. Теперь смело можете применять все это по назначению, это покажет вас истинным герцогом и мужчиной с большой буквы «М». Вы будете тем, о ком мечтают все телочки, но повезло одной, той, которая сейчас с вами и мило улыбается.
Вам необходимо быть всегда в прекрасном настроении. Нет ничего хуже кавалера, сидящего как «унылое говно» на веселом мероприятии. Перманентно лудящего водку и не обращающего внимания на свою малышку. Такого быть не должно. После таких опытов ни одна малышка не пойдет с вами никуда, даже под страхом смертной казни. А видеть как к ней подкатывают другие «потенциальные ебари» и того хуже. Помните, что молодой человек, ухаживающий за своей дамой, шепчущий ей на ухо всякие глупости, от чего она мило улыбается, вызывает гораздо больше уважения и внимания к себе, чем чувак жрущий хань за столом и громко обсуждающий со всеми глобальные проблемы внешней политики Аргентины.
Придвигать к даме стул, чиркать вовремя зажигалкой и есть с ножом и вилкой – константы современного герцога. Не надо помнить принцип работы наночастиц, но эти вещи должны четко отразиться в вашей памяти. Тогда малышки сами будут требовать от вас куда-нибудь с ними сходить, а ваши согласия, будут для них равносильны празднику.
С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор
Добавить комментарий
Комментарии: 0
