Наверх
Дерар Жепардье, 39 - 18 августа 2011 17:57
Пришло время затронуть одну из главных тем в своей колонке «Уроки опытной блядоты или нанопикап для школьников», пацаны, это «Поход в грузовик с нанотехнологиями или свидание с понравившейся малышкой». Вот настал тот момент, когда вы назначили свидание малышке, ради которой ночами стирали пальцы в кровь, когда набирали ей терабайты сообщений, кончали от одного только вида того, что она присутствует на сайте знакомств он-лайн, на 2 часа каждый день опаздывали на работу, за что получали нехуйских пиздюлин от начальства, а ее фото из Египта стоит на все входящие вызовы в вашем мобильнике.
Итак, пацаны, начнем приготовление к нашему первому свиданию:
Для начала осмотрим свой шкаф, в котором лучше бы была Нарния, чем блядь, тот бардак который там творится, когда в 100 раз ссаной тряпкой грозишь себе убраться, но все-равно, сука, об этом забываешь. Ну а если вы все держите в линейном порядке и проблем с гардеробом у вас нет, то для вас сия процедура окажется не столь болезненной. В идеале, лучше всего, одеть что-нибудь не очень строгое, но и не совсем распиздяйское, дабы совсем не смущать нашу малышку. Я не Денис Симачев , и что именно конкретно вы оденете мне глубоко похуй, главное я уверен в том, что в зеркале на вас будет смотреть герцог с лучезарной улыбкой, а не долбоеб с колхоза «Красный лапоть». Все, понятное дело, чистое , ибо помним про песню Сектора газа про грязные, потные, вонючие носки, одев которые вы можете стойко нарушь вашу карму. Карма приводится в порядок очень долго, а это, пацаны, не наш метод.
Теперь поговорим о нашем средстве передвижения. Бричку тоже надо бы загнать в ангар, где пара Джамшудов в резиновых сапогах нехуево ее отпидарасят. Не жлобитесь и закажите комплексную мойку с пропылесосиванием салона. Поверьте, после этой процедуры вы сами охуеете, каким станет ваш автомобиль. Все бычки оттуда выкинут нахуй, ваши промозоленные жопой сидения приведут в человеческий вид и не будет видно пустой пивной посуды от корешей, которые догонялись у вас в тачке. В таком авто гораздо приятнее целовать малышку, которая уже к ому моменту будет томно дышать от ваших флюидов. Можно, запиздячить освежитель воздуха, если вы часто портите воздух в пробках или дымите, как Капотненский завод по перегонке нефти.
Ну и переедем к самому главному, к вопросу, куда вы пригласите свою малышку. Разные ебланы ведут своих малышек на первое свидание в кино, в театр, в дешевый гаштет на районе, так они там всех знают. Идя в такие места, вы рискуете показать себя полным долбоебом, ну или на крайняк, тормозом. В кино и театре с малышкой особо не поговорить, а в районной рыгаловке может возникнуть ряд непредвиденных трудностей:
Ваши кореша, которые увидели вас «с новой телкой» обязательно предложат вам «запилить рюмашку водки» как то, что это будет знаком к тому, что бы вы непременно отжарили ее сегодня ночью. Я понимаю, что этот спиритический ритуал вы повторяете каждую пятницу, и это мега необходимо по фен-шую, ваша малышка может не оценить таких подвигов. А наша задача, не быть таким мудаком и полностью сконцентрировать свое внимание на покорении малышки.
Вы можете встретить ту с которой недавно разорвали все отношения, а районы обычно напоминают глухие деревни, где все всё про всех знают, а это грозит тем, что за вашей спиной могут возникнуть тонны ненужного пиздежа, за который можно захуярить в ебло кастетом, или пробить несколько «пенальти» по почкам. Но опять же это тоже портит карму, пацаны, а с ней мы установили стойкую и нерушимую дружбу и рушить ее не собираемся.
Век нанотоехнологий, дал нам одну прекрасную вещь, это, пацаны, интернет. Теперь мы можем забивать стрелки в он-лайне не прибегая к помощи парней с района, кричать начальнику «PvP или зассал!», и применять тяжелую магию, когда качаем своего персонажа 3 год в он-лайн игрушке. Нам стало поебать, что мы 3 дня не жрали, ведь 80 уровень и 3 профа гораздо важнее каких то там ссаных бутербродов, вам похуй что все домочадцы уже забили на вас, так как оттащить дистрофичное тело от компьютера сродни тому, как можно оттащить путника из пустыни от оазиса. Но нам надо сделать одну простую вещь. А именно погуглить. Я не пользуюсь яндексом, так как в сотый раз можно сломать эту ебанную ручку предсказывания погоды, а это нам сейчас не надо. Я понимаю, что у гугла плохая карма, что они спонсируют парады пидорасов во всей Европе, но у этих мудаков выскакивают самые точные данные. Поэтому в адресной строке забиваем «попить чаю с малышкой», захуяриваем адрес понравившегося гаштета в телефон и вперед!!!
Теперь немного нано наставлений честным герцогам.
Есть еще одна вещь, которая может показать вас круглым мудаком на первом свидании! Нет, это не запах перегара изо рта и не шуба заправленная в трусы. Хуже мудака у которого сандалии одеты под носки, пацаны, может быть мудак у которого сандалии одеты под носки, а в руках он держит букет цветов, типа презента для своей, теперь уже ставшей реальной, малышки. Во-первых, пришедшая к вам малышка может вас разочаровать. Вы далеко не первый и не последний кто страдает от коварной магии фотошопа. Когда из стремных чудовищ, которых в своих снах жестко пиздят носками наотмашь, делают телок с обложек порножурналов. А чуваки знающие эту коварную прогу, получают нехуйские бабки с портфолио от малышек и родовые проклятия от парней.
Итак, пацаны, начнем приготовление к нашему первому свиданию:
Для начала осмотрим свой шкаф, в котором лучше бы была Нарния, чем блядь, тот бардак который там творится, когда в 100 раз ссаной тряпкой грозишь себе убраться, но все-равно, сука, об этом забываешь. Ну а если вы все держите в линейном порядке и проблем с гардеробом у вас нет, то для вас сия процедура окажется не столь болезненной. В идеале, лучше всего, одеть что-нибудь не очень строгое, но и не совсем распиздяйское, дабы совсем не смущать нашу малышку. Я не Денис Симачев , и что именно конкретно вы оденете мне глубоко похуй, главное я уверен в том, что в зеркале на вас будет смотреть герцог с лучезарной улыбкой, а не долбоеб с колхоза «Красный лапоть». Все, понятное дело, чистое , ибо помним про песню Сектора газа про грязные, потные, вонючие носки, одев которые вы можете стойко нарушь вашу карму. Карма приводится в порядок очень долго, а это, пацаны, не наш метод.
Теперь поговорим о нашем средстве передвижения. Бричку тоже надо бы загнать в ангар, где пара Джамшудов в резиновых сапогах нехуево ее отпидарасят. Не жлобитесь и закажите комплексную мойку с пропылесосиванием салона. Поверьте, после этой процедуры вы сами охуеете, каким станет ваш автомобиль. Все бычки оттуда выкинут нахуй, ваши промозоленные жопой сидения приведут в человеческий вид и не будет видно пустой пивной посуды от корешей, которые догонялись у вас в тачке. В таком авто гораздо приятнее целовать малышку, которая уже к ому моменту будет томно дышать от ваших флюидов. Можно, запиздячить освежитель воздуха, если вы часто портите воздух в пробках или дымите, как Капотненский завод по перегонке нефти.
Ну и переедем к самому главному, к вопросу, куда вы пригласите свою малышку. Разные ебланы ведут своих малышек на первое свидание в кино, в театр, в дешевый гаштет на районе, так они там всех знают. Идя в такие места, вы рискуете показать себя полным долбоебом, ну или на крайняк, тормозом. В кино и театре с малышкой особо не поговорить, а в районной рыгаловке может возникнуть ряд непредвиденных трудностей:
Ваши кореша, которые увидели вас «с новой телкой» обязательно предложат вам «запилить рюмашку водки» как то, что это будет знаком к тому, что бы вы непременно отжарили ее сегодня ночью. Я понимаю, что этот спиритический ритуал вы повторяете каждую пятницу, и это мега необходимо по фен-шую, ваша малышка может не оценить таких подвигов. А наша задача, не быть таким мудаком и полностью сконцентрировать свое внимание на покорении малышки.
Вы можете встретить ту с которой недавно разорвали все отношения, а районы обычно напоминают глухие деревни, где все всё про всех знают, а это грозит тем, что за вашей спиной могут возникнуть тонны ненужного пиздежа, за который можно захуярить в ебло кастетом, или пробить несколько «пенальти» по почкам. Но опять же это тоже портит карму, пацаны, а с ней мы установили стойкую и нерушимую дружбу и рушить ее не собираемся.
Век нанотоехнологий, дал нам одну прекрасную вещь, это, пацаны, интернет. Теперь мы можем забивать стрелки в он-лайне не прибегая к помощи парней с района, кричать начальнику «PvP или зассал!», и применять тяжелую магию, когда качаем своего персонажа 3 год в он-лайн игрушке. Нам стало поебать, что мы 3 дня не жрали, ведь 80 уровень и 3 профа гораздо важнее каких то там ссаных бутербродов, вам похуй что все домочадцы уже забили на вас, так как оттащить дистрофичное тело от компьютера сродни тому, как можно оттащить путника из пустыни от оазиса. Но нам надо сделать одну простую вещь. А именно погуглить. Я не пользуюсь яндексом, так как в сотый раз можно сломать эту ебанную ручку предсказывания погоды, а это нам сейчас не надо. Я понимаю, что у гугла плохая карма, что они спонсируют парады пидорасов во всей Европе, но у этих мудаков выскакивают самые точные данные. Поэтому в адресной строке забиваем «попить чаю с малышкой», захуяриваем адрес понравившегося гаштета в телефон и вперед!!!
Теперь немного нано наставлений честным герцогам.
Есть еще одна вещь, которая может показать вас круглым мудаком на первом свидании! Нет, это не запах перегара изо рта и не шуба заправленная в трусы. Хуже мудака у которого сандалии одеты под носки, пацаны, может быть мудак у которого сандалии одеты под носки, а в руках он держит букет цветов, типа презента для своей, теперь уже ставшей реальной, малышки. Во-первых, пришедшая к вам малышка может вас разочаровать. Вы далеко не первый и не последний кто страдает от коварной магии фотошопа. Когда из стремных чудовищ, которых в своих снах жестко пиздят носками наотмашь, делают телок с обложек порножурналов. А чуваки знающие эту коварную прогу, получают нехуйские бабки с портфолио от малышек и родовые проклятия от парней.
Добавить комментарий
Комментарии: 1
А во-вторых малышка еще не покорена вами, а вы ей запилили огромный веник. Такой как дарили на годовщину своей бывшей. Вам похуй, что часть получки вы уже спустили и над вам висит реальная перспектива есть по одному Дошираку в день до конца месяца. Нет, я не форменный жлоб, который не говорит, что не надо дарить девушкам цветы. А лучше нахуяриться в говно на этот прайс. Просто сделайте это на втором свидании, а лучше даже на третьем.
В- третьих не покупайте один цветочек типа гербера, он смотрится в век нанотехнологий так же как, как чувак клубящийся под хаус в русском народном костюме, в пафосном клубе в центре москвы.
Четвертое, и самое последнее – это герцогская улыбка. Улыбка это мощный инструмент на ниве покорения малышек. Даже герцог из рекламы жевательной резинки, который покорил свою Брунгильду запахом зубной пасты изо рта и тот корчит свое ебло в глумливой идиотской улыбке.
Так что важно помнить об этом. В следующей главе мы продолжим наше герцогское поколение малышек в век нанотехнологий и поговорим о настроении и хороших манерах на свидании.
С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор
В- третьих не покупайте один цветочек типа гербера, он смотрится в век нанотехнологий так же как, как чувак клубящийся под хаус в русском народном костюме, в пафосном клубе в центре москвы.
Четвертое, и самое последнее – это герцогская улыбка. Улыбка это мощный инструмент на ниве покорения малышек. Даже герцог из рекламы жевательной резинки, который покорил свою Брунгильду запахом зубной пасты изо рта и тот корчит свое ебло в глумливой идиотской улыбке.
Так что важно помнить об этом. В следующей главе мы продолжим наше герцогское поколение малышек в век нанотехнологий и поговорим о настроении и хороших манерах на свидании.
С вами был эксперт по нанотехнологиям, Егор
